Rayman Pirate-Community

Un clochard discute avec un autre :
- Grâce à ma trompette, je suis très riche.
- Les gens te donnent beaucoup d'argent pour que tu joues ?
- Oui.

Un clochard discute avec un autre :
-Grâce à ma trompette, je suis très riche.
-Les gens te donnent beacuop d'argent pour que tu joues ?
- Ah ! Une saucisse qui parle !
-Nan, ils m'en donnent pour que j'arrêtte.

Un clown discute avec un autre :
-Grâce à ma blague, je suis très riche.
-Prend ce billet et tire toi ! ><

Un prostitué discute avec un autre :
-Grâce à mes glands, je suis très riche.
-Les gens te payent pour que tu les utilises ?
-Non, ils me payent pour que je les cache

LittleLuc wrote:Quand un roux pleure, ça fait du jus d'orange.
Mais contrairement à raymax, je n'ai pas rien contre les roux

LOVΣ_MΞTΛL wrote:Un must depuis longtemps oublié :

Georges se plaint à son ami qu'il a mal au coude depuis un certain temps. Il croit qu'il devrait aller voir un médecin...
" Tu es fou ! Aller voir un médecin au 21 ème siècle !!! lui dit son copain, il existe de puissants ordinateurs qui peuvent détecter toutes les maladies ! Ne va pas attendre 3 heures à l'hôpital pour rien !!! Ca ne coûte pas cher, et c'est très précis ! Tu vas à ton supermarché, il y a un ordinateur. Amène un flacon d'urine et une pièce de 2 Euros, et le tour est joué ".
Le lendemain, Georges repense à ce que lui avait dit son ami. Pour 2 €... qu'est ce que je risque !!!
Il part alors pour le supermarché avec sa pièce et son flacon d'urine. Il place le flacon dans l'ordinateur, insère son 2 € à l'endroit indiqué.
L'ordinateur se met en marche : les lumières clignotent, il sort finalement une feuille :
" Diagnostic : Problème : vous souffrez d'une Tendinite au coude ; Solution : Trempez votre coude tous les soirs dans de l'eau chaude pendant 2 semaines. Conseil du jour : évitez les charges lourdes.
Georges fût très surpris, il admet finalement que la science progresse. Mais il se dit que l'ordinateur peut se tromper. Il décide donc de recommencer l'expérience. Il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille ensuite un peu de bave de son chien. Il ajoute un peu d'urine de sa femme et de sa fille. Pour finir, il se tape une petite branlette par dessus et mélange le tout pour une parfaite homogénéité.
Le lendemain, il retourne au supermarché avec sa mixture. Il pose le flacon dans l'ordinateur, insère sa pièce de 2 €,les lumières clignotent. Georges pense qu'il va faire sauter l'ordinateur, et se frotte les mains, souriant.
Il en sort finalement une feuille, avec le diagnostic suivant :
Problème : votre eau est calcaire et impure. Solution : installer un purificateur d'eau. Problème : votre chien a des vers ; Solution : mettez-le sous vermifuges pendant une semaine. Problème : votre fille se drogue à la cocaïne ; Solution : mettez-la en cure de désintoxication. Problème : votre femme est enceinte. Ce sont des jumelles, elles ne sont pas de vous. Solution : Consultez votre avocat dès maintenant. Conseil du jour : arrêter de vous branler, cela n'arrangera pas votre Tendinite au coude...!!!

C'est difficile de les aimer Oui mais je parlais des belges ^^ Je ne savais pas comment formuler ma phrase autrement
Disons que les roux... C'est difficile de les aimer

Murphy discute avec un habitant de la Croisée :
-Grâce à ma science, je suis très riche.
-Les gens te paient pour que tu la partage ?
-Non, ils me paient pour que je me la ferme

Schtroumpf discute avec Schtroumpf :
-Grâce à ma Schtroumpf, je suis très riche.
-Les gens te paient pour que tu schtroumpfes ?
-Non, ils me paient pour que je schtroumpfe.

Un blagueur discute avec une autre :
- Grâce à ma blague du glutier, je suis très riche.
- Les gens te donnent beaucoup d'argent pour que tu la racontes ?
- Glut. Glut. Glut.

Un clochard discute :
- Grâce à mon harmonica, je suis.
- Ah bon, les gens te donnent ?
- Non, ils me donnent.

Un Queneau discute avec un autre :
-Grâce à mes Exercices de style, je suis très célèbre.
-Les gens t'apprécient beaucoup pour que tu raconte 99 fois la même blague ?
-Non... En fait, je suis pas aussi célèbre que ça.
-Moi je suis un des co-fondateur de l'Oulipo.
-Je sais, moi aussi. Mais en fait, cette situation est tellement absurde que je ne trouve pas de chute.

John Cleese : C'est la blague la plus stupide que j'ai vue !