Rayman Pirate-Community

Il était une foi un clochard,il fut attaquer par des samsungs galaxy.

Il mourut dans d'atroces souffrances, après avoir avalé par mégarde l'un de ces satanés smartphones.

Un autre clochard rigola mais il attira l'attention d'un autre smartphone.

Ce dernier décida de capturer l'individu, pour l'amener dans un cachot sombre et humide situé dans le repaire secret des oryctéropes, qui est en réalité un complot de soviétiques islamistes à la solde d'un groupuscule catholique aux racines judéo-maçonniques.

Il s'échappa et ouvra une porte en bois qui grinça énormément, ensuite Zidane lui fit un coup de boule.

Le clochard, ayant perdu connaissance, s'écroula. Son gros corps sale et fétide gisait par terre, inerte. Son esprit tordu, lui, n'avait malheureusement pas cessé de fonctionner : il rêvait.

Je m'en suis occupé.

Hunchman801 wrote:Je m'en suis occupé.

De relancer le topic ? Ouais mais ça n'a plus beaucoup de succès

LeGribouilleur wrote:un complot de soviétiques islamistes à la solde d'un groupuscule catholique aux racines judéo-maçonniques.

Colossal clochard, je te mets en position latérale de securité pour cet affront judéo-maçonnique sa mère. Noraj de mon bizutage.

LeGribouilleur wrote:Le clochard, ayant perdu connaissance, s'écroula. Son gros corps sale et fétide gisait par terre, inerte. Son esprit tordu, lui, n'avait malheureusement pas cessé de fonctionner : il rêvait.

Le clochard rêva que le complot fut cessé mais ce n'étais pas fini jésus aussi en fait maintenant partie,...

Au même titre que George W. Bush et ses petits camarades les reptiliens humanoïdes spécialement venus de Zeta Reticuli pour la campagne de désinformation sur le 11/09/01, qui par ailleurs avaient fait du gâteau pour le dîner.

Il déclara alors que son père était arrivé à pied par la chine.

Il s'auto proclama donc roi de l'Angleterre !
Je ne suis pas désoler de pourrir le topic

Soudainement, une créature aberrante, hybride de Tyrannosaurus, de serpent, de seiche et de Velociraptor, vint tirer le clochard de son profond sommeil, l'arrachant à ses douces rêveries pour le ramener à la dure réalité.

LeGribouilleur wrote:Soudainement, une créature aberrante, hybride de Tyrannosaurus, de serpent, de seiche et de Velociraptor, vint tirer le clochard de son profond sommeil, l'arrachant à ses douces rêveries pour le ramener à la dure réalité.

Ensuite Jésus intervint à la situation et utilisa le pouvoir de la terrible kalachnikov sur le clochard !
épilogue: Le clochard fut heureux et vécu au paradis jusqu'au jour ou dieu en eut marre de lui et l'envoya en enfer !
FIN !!!

Post-épilogue:

Une fois que le clochard fut passé de vie à trépas, Jésus décida d'admirer quelques instants son antique création qu'est la Terre.
Il traversa les bleus océans et les verts continents. Durant tout son périple, il se rappelait de chaque parcelle de Terre qu'il avait créé. Il avait mis tellement de soin dans son ouvrage que ce dernier resterait à jamais gravé dans son intemporelle mémoire. Mais plus il avançait dans son voyage, plus la tristesse montait en lui.

Dans chaque ville qu'il rencontrait, dans chaque pays qu'il traversait, l'Homme le décevait. Partout ces êtres nés du pêché se voyaient freinés dans leur élan, arrêtés dans leur quête, dans leurs projets, par des règles stupides et immensément restrictives qui avaient été érigées il y a fort longtemps et qui n'arrivaient pas à être oubliées. Rempli de chagrin et de pitié, Jésus résolut de quitter cette civilisation et de retourner dans les cieux. Mais il vit alors un arbre. Sa première création. Celle qui était là depuis le début, et qui tiendra jusqu'à la fin, sans ciller. Et il se rappela pourquoi.

Il y a des feuilles, beaucoup de feuilles sur les arbres de la Terre. Les branches sont libres de ne pas avoir de fruits. Il sentit alors monter une colère immense en lui, une colère envers l'Humanité, envers les Hommes qui se manipulent entre eux et qui se plient à des règles venant d'on ne sait où. La rage l'envahit, et il décida d'anéantir ce peuple ingrat en se montrant sous sa vrai forme. Et en un éclair, Il se transforma.

Et quand Jésus fut parti, Raptor Jésus naquit ! C'était le début d'une nouvelle histoire...

Raptor jésus donc essaya de trouvé une femme qui fait environ la même taille que lui.

c'est alors qu'il eut l'idée de créer un groupe de métal et qu'il découvrit la brown note (pour ça chercez sur google)

Et c'est la qu'il s'est rendu compte,qu'il a juste du succès car c'est un terroriste qui aime les Sandwichs.

Il s'écria : Peperronni ? Mhh mhh BON !

En suite il s'écria: Merde,cornichon et oignon Miam miam !!!