Rayman Pirate-Community

Harpic fraîcheur wrote:J'en ai de là chance, j'ai trouvé. directement.

Décryptage, terminé.

C'est pas difficile, non plus!

incognito wrote:Pour vous donner une idée de ma tronche, je ressemble beaucoup au gars rogné à droite de PH dans sa sig. (Le mec à la hache)

Inco ressemble à Grosséb ma gueule !!!

Wesh !

Hunchman801 wrote:Inco ressemble à Grosséb ma gueule !!!

C'est pas le type que t'avais ajouté par erreur dans notre conversation skype de groupe et qui du coup ne décrochait jamais ?

Moi en attendant je ne décroche plus du tout. Vous ne faites plus d'AOE ? Maintenant que j'ai un studio personnel, c'est plus tranquille.

Ça fait longtemps que j'ai pas posté ma tête. Mais bon je suis celui qui prend les photos en général.

Ouais c'est lui, et non n'a pas joué depuis un bail mais je suis chaud pour reprendre !

En parlant de ma tronche, je travaille sur une mise à jour de mon mask que j'ai nommé :

4non R4XU5 facial armor.

Toujours plus kikoo.

LoveMetal wrote:Toujours plus kikoo.

Kom c tro d4rk.

TR0 D4RK AMAURE!

Ouais mais celui là va ressembler à celui d'Isaac Clark.

Raxus parceque raxus prime dans Star Wars c'était une planète remplie de ferraille rouillée.

Qui veux voire ma tronche.

Hunchman801 wrote:Qui veut voir ma bite ?

Fallait que je la ressorte

T'as une cicatrice sur le front, comment ça se fait?

Une cicatrice comment tu sai XD.

De Hunchman

Forceps ?

Paradisky wrote:T'as une cicatrice sur le front, comment ça se fait?

Un jour, je marchais dans la rue, quand soudain une armée de ninjas de l'espace avec des M16 soudés au bout des doigts surgit de nulle part et me réclama mon goûter. N'ayant aucune envie de partager avec ces macaques interstellaires (je ne suis pas raciste, mais les hommes verts quand même, ils sont pas comme nous, non mais ho), j'étudiai alors les possibilités qui s'offraient à moi.

Diantre ! Malgré l'entraînement sans pareil qui m'avait été dispensé par les moines-chats au Line (petit pays montagneux d'Asie du Sud-Nord pour les incultes), force était de constater que leur équipement et leur nombre représentaient une menace conséquente. Toute fuite semblait impossible, tant j'étais encerclé par ces vauriens intergalactiques qui continuaient à apparaître sur les toits avec un air de plus en plus menaçant. Peut-être que si je...

Malheureusement, je ne pus pousser la réflexion plus loin, car je me retrouvai sous le feu nourri de leurs fusils d'assaut, tandis que volaient les shurikens laser et tourbillonnaient les katanas radioactifs. Une longue bataille s'ensuivit alors, au cours de laquelle mes capacités surhumaines furent durement mises à l'épreuve, mais dont l'issue fut néanmoins ma victoire, qui aurait été impossible sans l'usage létal que je fis d'un couvercle de poubelle et d'une arête de poisson.

Victoire ? Pas encore, malheureux ! Le chef des ninjas de l'espace m'attendait patiemment, bien décidé à venger la mort prématurée de ses acolytes, et surtout à manger mon goûter bien chocolaté. Nous passâmes une longue minute à nous observer, nous évaluer, réfléchir à la technique qui nous sauverait la vie. Puis soudain, le gros bonnet extraterrestre fondit sur moi tel un aigle sur sa proie, la pauvreté sur le monde, ou un Belge sur une barquette de frites. Je ne dus ma survie qu'à mes réflexes aiguisés, qui ne me permirent néanmoins d'échapper entièrement à un coup de katana porté à la vitesse de la lumière : le bout de la lame atteignit ainsi mon front, me laissant défiguré à jamais.

Très énervé, je cassai la gueule au chef des ninjas et fit un abat-jour avec sa peau.

Ma version des faits :

Un jour se balladant dans la rue, P.H vit un sdf jouant de la trompette près d'une plaque d'égout, n'ayant aucune pièce pour qu'il arrête d'en jouer, Hunchmâne s'enerva, et assoma l'homme avec sa trompette.

Se retournant croyant son adversaire anémique kaputt, le clochard jetta alors vers Hunchmâne une plaque d'égout, comme un frisbee, alarmé par le clochard en train de l'insulter, PH se retourna et vit la plaque arriver, fendant l'air tel un obus, et se prit le projectile dans le front, marquant au passage son crâne.

Scénar 2 :

Après une folle nuit de biture, Ph se retrouve avec un doigt ne lui appartenant pas sur sa table de chevet, un tigre à Mike tison dans son placard et apprend qu'il a été drogué au GHB.

Désorienté, le PH ouvre les fenêtres et voit qu'il est à Las Vegas.

En allant pisser il voit une cicatrice sur son front et décide de porter un bonnet pendant 58 jours et quarante deux secondes.

Tout à coup, il sort dans la rue de Vegas, à moitié nu et amnésique, il sombre dans la dépression, dépense ses derniers dollars en prostituées Bas de gamme et vend tout ce qu'il a pour acheter une trompette.