Rayman Pirate-Community

On a tous, un jour, regardé un film mauvais. Un film tellement mauvais qu'on a essayé de l'oublier, maintes et maintes fois.
Mais pourquoi diantre voir un film mauvais ?
Peut-être parce que ce film, vous l'attendiez, et que vous ne le soupçonniez pas d'être mauvais. Peut-être parce que votre petite-amie vous a forcé à aller le voir. Peut-être parce qu'il n'y avait rien d'autre à la télé ce jour là. Ou peut-être parce que vous aviez envie de le voir, pour constater à quel point il était nul.
Attention, je ne parle pas de nanard du genre "Turkish Star Wars", sinon on va retrouver les mêmes films dans chaque post. Je vous demande ici de noter les pires films que vous ayez vu (dont vous vous rappelez, sinon vous pouvez toujours faire d'autre post à la manière des jeux indies), que vous pensez qu'il sont à éviter absolument, et d'expliquer de manière concise ou non le pourquoi du comment qu'il est nul.
Alors c'est parti !


L'Elève Ducobu - Philippe de Chauveron (2010)
Je suis un grand fan de la BD. Mais vraiment. Ca doit être une des premières BD à laquelle j'ai véritablement accroché, jeune. Alors quand j'ai su qu'un film était en préparation, j'étais content... Ben ouais, moi je pensais à film d'animation, comme "Titeuf le Film" (qui est très bon d'ailleurs). Mais non, film live, avec de vrais acteurs et tout. Bon soit, après tout ça peut pas forcément être nul. Mais quand on m'a annoncé que ce serait Elie Semoun qui tiendrait le rôle de M. Latouche, là, je n'ai plus eu aucun espoir, et j'avais raison. Non seulement la performance de M. Semoun est pitoyable, mais en plus le film est mauvais, ne respecte quasiment pas la BD si ce n'est que pour le nom et les habits des personnages principaux...
Mais bon, vous allez me dire qu'un film, sans respecter son oeuvre d'origine, peut être bon, même si ces chances son extrêmement limitées. Ben là, même pas, le film est inintéressant, le scénario nul. Bref, même pas drôle.

Astérix aux Jeux Olympiques - Thomas Langmann et Frédéric Forestier (2008)
On continue avec des adaptations de BD franco-belge. Non sérieusement, ce film est une grosse blague, et je pense que tout le monde sait pourquoi. Vouloir pleins de guests inutiles à mettre sur l'affiche ne rend pas un film bon. Contentez-vous d'"Astérix et Obélix - Mission Cléopâtre", pour ceux qui ne l'auraient pas vu.

Le Fils du Mask - Lawrence Guterman (2005)
C'est simple, ils ont enlevé tout ce qui était drôle dans le premier. Là, on a droit à une interprétation foirée des pouvoirs du masque, censé révéler au grand jour la vraie personnalité de son possesseur. Non, là, c'est un masque qui donne des pouvoirs illimités. Inutile de dire qu'on perd énormément du côté délirant du premier, qui misait sur des effets spéciaux simples mais efficaces. Là, c'est n'importe quoi.

Ouais, Semoun dans le rôle du prof, c'est vraiment du gros n'importe quoi.
Déjà que j'accroche pas trop à l'acteur, mais en plus il a un jeu à des années lumières du personnage d'origine !

Bon, sinon, niveau niveau film… Je crois que j'avais déjà parlé de Bad Teacher…^^
Je vais aller plus en détail :
Bad Teacher, c'est l'histoire de Cameron Diaz qu'est une mauvaise institutrice dans un collège aux USA. Elle fait son boulot uniquement parce qu'elle considère être payée à rien foutre (passer des vidéos à ses élèves), et son seul objectif dans la vie c'est de se marier avec un riche.
Pour ça, elle se dit qu'un implant mammaire, ça serait cool. Sauf que ça coûte cher.
L'ensemble du film est donc consacrée aux méthodes utilisées par cet anti-héros pas attachant du tout pour se faire de la thune. Pour ça, elle utilise le fait qu'elle ait un corps de pute, elle achète des gens avec de l'argent, des bonnes notes aux gamins, ou du sexe, ou bien elle triche pour que ses élèves passent un concours international.
Ça marche. Elle ramasse tout le fric.
Puis elle décide finalement, sans raison, de pas se faire d'implant. Elle a un collègue prof de sport plutôt cool, qui joue aussi dans How I Met Your Mother dans le rôle de Marshall, et finalement elle trouve que c'est bien de rester avec lui.
Ah, et elle finit conseillère pédagogique. Comme ça, parce que. Dans le film, y a une scène où elle dit à un gosse "Prend toi z'en main, ducon", et c'est tout. Mais sinon elle se drogue, sa vie se résume au fric et au sexe, socialement elle est au niveau zéro, mais elle obtient quand même le statut de conseillère pédagogique.
Bon sinon, y a bien une collègue "modèle" qui passe d'abord pour une enseignante vraiment sympa et entreprenante, mais au fil du film les réalisateurs ont voulu montrer de manière maladroite que c'est "la maniaque qui peut pas blairer que les autres se contentent simplement de gagner de l'argent malhonnêtement", et elle est donc "justement" punie. :/ C'est intéressant, puisqu'ainsi on voit que moralement, le film a des valeurs totalement moisies. Des ilms comme Fight Club, Orange Mécanique, ou Inglorious Bastard, sont remplies de scènes amorales, mais soit parodiques, soit réfléchies, dans tous les cas ils ne conseillent pas non plus de faire ça en vrai. Bah Bad Teacher, si. Le rendu final donne l'impression que le "mauvais personnage", c'est le professeur bon avec les élèves et qui a un certain esprit de justice, et que prendre de la drogue, vendre son sexe, tricher dans des concours internationaux, et mettre le fric sur un piédestal, c'est tout à fait normal. :/

Accompagnez le tout d'un humour américain franchement lourdingue de chez lourdingue (en dessous de la ceinture exclusivement, sans subtilité) (mention spéciale à la scène porno habillée, qui n'a aucun intérêt humoristique sauf pour des collégiens, ni intérêt érotique pour le coup), d'une VF lamentable (premier film où j’entends une chanson anglophone diffusée en fond sonore, et des personnages la chanter en français), et d'un montage de bon à rien (un même plan est utilisé trois fois dans le film xD).
Voilà, vous avez ainsi perdu 1 heure 30 de votre vie. Ce film est vraiment chiant. Pas de scénario, pas d'intérêt comique, pas d'acteur convaincant, rien. Juste Cameron Diaz et Justin Timberlake (qui est quand même meilleur dans Social Network).

Ah ouais, ça a l'air d'être quelque chose, ce "Bad Teacher" ! J'en avais entendu parler sans plus, je m'étais dit que ça allait être un film lourd à la "American Pie"... Je me suis pas trompé du coup x)

Moi je vous conseille The Reef et La Colline a des Yeux (l'original).
A regarder entre amis pour une soirée géniale.

Ah oui, films entre potes…

Mmm, il y a bien Birdemic, mais c'est un peu proche du nanar…
…
Quoi que non, c'est trop naze pour être apprécié en tant que tel.
Voyez plutôt

Le film est bien de 2011.

Mais il est atroce. En fait, on peut le résumer ainsi :

Première partie (une heure) : Dialogues chiants et mise en scène amateur. Le son est mal foutu, les prises de vue s'enchaînent difficilement, le rythme est très mou, la grosse majorité des scènes n'ajoutent rien à l'intrigue… Bref, on se fait chier, clairement. À aucun moment il n'est question d'oiseau, sauf une scène où on en voit butiner un arbre (les héros font remarquer qu'ils font jolis, et c'est tout), et une autre où on voit un cadavre (le héros fait remarquer que c'est dangereux). L'histoire ? Homme rencontre femme. Les deux s'aiment. Même la belle-mère est d'accord. Et le copain du héros sort avec la copine de sa meuf, mais quel hasard !

Entracte (2 min) : Les deux amoureux ont passé une nuit ensemble. Le lendemain matin, tout est calme dans la ville. Pour bien le montrer, on a des panoramiques qui s'enchaînent sur des décors chiants, vides et pas dynamiques. Pas de musique. Rien. Juste des travelling. C'est long.

Deuxième partie (une heure) : Les oiseaux attaquent la ville. En fait, elle commence direct après l'entracte, avec la scène à 0:14 de la vidéo que je vous ai donné. Y a rien qui annonce ce chaos précédemment. T'as un film d'amour chiant, et d'un coup, ça se transforme en n'importe quoi.
Mais c'est drôle qu'au début. Ces bruits d'oiseaux, vous êtes bon pour l'entendre durant tout ce qu'il reste du film. Idem pour les piafs, c'est toujours le même.
Ce qu'il se passe, dans le scénario, bah c'est que les héros tentent de fuir les oiseaux. Ils sont un peu cons, ils crèvent tous un par un. Même pas de façon intéressante. C'est un peu un running-gag, qui gagnerait à devenir un meme : le personnage est au centre de l'écran, serein, un oiseau traverse l'écran, le personnage tombe, il est mort. Ça surprend (l'oiseau sort toujours de nulle part), mais c'est trop débile pour être crédible.
Cette partie, c'est un peu l'adaptation d'un jeu-vidéo qui n'existe pas. Les personnages principaux enchaînent des missions sans intérêt, font du Duck Hunt, et ne rencontrent que des PNJ (y en a un beau à 4:25, le marchand qui a la flemme de jouer). C'est dur à suivre tant c'est chiant.
Concrètement, à un moment ils rencontrent des gosses dont les parents sont morts, mais ça les gène pas plus que ça. Ils les emportent avec eux, et… Euh, ils continuent leur route, et trouvent un mec qui leur fournit une explication merdique et un message écolo (polluer c'est mal, c'est ce que tentent de nous dire les oiseaux). Puis ils rencontrent un hermite dans la forêt qui leur donne le même message. Puis ils vont à la plage, ils pêchent et bouffent leur poisson. Les oiseaux les attaquent, ils se réfugient dans la voiture, les oiseaux les encerclent, et puis ils se cassent, et puis, euh, fin.
… Il s'est passé quelque chose !? Pas sûr.

Bref, c'est un film vraiment douloureux. Chiant, mal filmé, moche… Si vous voulez vous lancer dans le cinéma indépendant, vous pouvez toujours le regarder pour apprendre "ce qu'il ne faut pas faire". Autrement, évitez le comme la peste.

À noter qu'une suite en 3D est prévue. Je ne suis pas motivé pour aller voir ça. x)

Mais pourquoi tu l'as regardé ? xD

Mes amis sont méchants, ils m'ont forcé.
Heureusement ils l'ont subi en même temps.

Ah les enfoirés. Vous avez quand même rigolé ?

On avait prévu de se le matter avec des potes, en l'ayant vu sur Nanarland. Je crois que tu m'as dissuadé

DesLife wrote:Moi je vous conseille The Reef et La Colline a des Yeux (l'original).
A regarder entre amis pour une soirée géniale.

Mon conseil tient toujours.

Les pires films de ma vie....Bon, j'ai vu pas mal de mauvais films et je vais pas reparler de ceux qu vous avez abordés, mais le pire film de toute ma vie, c'est simple, c'est Dragon Ball Evolution.

Je pense pas vous apprendre quelque chose de nouveau là dessus, vous en avez sûrement entendu parler, mais ce film est juste atroce. Déjà parce que pour un fan de Dragon Ball, c'est insupportable. Ce film ne respecte absolument RIEN, ni au niveau des personnages, ni au niveau de l'univers, ni de l'histoire. Le seul lien entre Dragon Ball et Dragon Ball Evolution c'est....ben, les Dragon Balls, justement.

Pour rappel, Dragon Ball, c'est l'histoire de Sangoku, un jeune garçon à queue de singe qui vit tout seul dans la forêt depuis la mort de son grand père et qui fait un jour la connaissance de Bulma, une fille qui l'emmène avec elle à la recherche des Dragon Balls. Après plusieurs aventures, et après avoir reçu la formation de Tortue Géniale, il va affronter Piccolo, un démon qui avait jadis été enfermé dans un autocuiseur par le maître de Tortue Géniale, revenu pour se venger et conquérir le monde à l'aide des Dragon Balls.
Voilà en gros l'histoire qui était censé être adaptée.

Maintenant voilà l'histoire de Dragon Ball Evolution.
Sangoku est un jeune homme qui vit tout seul dans...ben dans une ville avec son grand père qui lui apprend le kung-fu. Sangoku a des problèmes parce que les garçons de son lycée font rien qu'à l'embêter et qu'il sait pas comment y faire avec les filles. J'ai arrêté de regarder le film un moment quand j'ai appris qu'il allait au lycée (pour pleurer un peu, et rire un bon coup aussi). Un jour, alors qu'il était occupé à draguer Chichi, son grand père se fait tuer par Piccolo, un démon qui vient...on sait pas trop d'où, en fait, on dit qu'il avait été enfermé grâce à un sort puissant mais il en est sorti....voilà, et il a un grand vaisseau et il détruit des villes pour trouver les Dragon Balls. Après avoir enterré son grand père, Sangoku se fait attaquer par Bulma qui lu tire dessus mais ils deviennent copain et partent ensemble à la recherche de maître Roshi qui saura quoi faire....Roshi, c'est censé être Tortue Géniale mais il a des cheveux et pas de carapace. Ensuite ils se baladent pour chercher les Dragon Balls. Sangoku apprend à éteindre des bougies avec le kaméhaméha et embrasse Chichi qui se retrouve avec eux complètement par hasard, puis il se fait tuer par l'apprentie de Piccolo le Seigneur Sith mais Roshi le ressuscite avec un kaméhaméha (ça sert vraiment à tout faire ce truc). Et puis Roshi meurt en voulant enfermer Piccolo mais Sangoku décide de l'affronter en se cachant derrière des rochers. Alors, Sangoku se transforme en Osarum, le singe géant qui était l'apprenti de Piccolo et qui en fait est Sangoku (?) mais grâce au pouvoir de sa volonté Sangoku retrouve le contrôle et tue Piccolo avec un kaméhaméha volant, et il appelle le Dragon sacré pour ressusciter le vieux Roshi qui sert à rien plutôt que son grand père adoré. Mais Piccolo est pas mort en fait, il se réveille après le générique...

Bon on comprend rien à ce que j'ai écrit mais du coup je respecte bien l'esprit du film. Comme vous le constatez ce scénario est extrêmement...con. Et là c'est juste l'histoire. En dehors de son non-respect envers l'oeuvre originale et de son insulte envers les fans, le film ENTIER est bourré d'incohérences (Chichi qui trouve normal que Sangoku soit capable d'ouvrir les casiers à distance, Sangoku qui ressuscite Roshi plutôt que son grand père, Chichi qui sort avec la brute qui embête le garçon qu'elle aime pour de vrai, ou qui se retrouve au même endroit que Sangoku complètement par hasard, Piccolo le démon impitoyable qui hurle quand on lui fait une prise de sang...), les acteurs jouent mal (Euaheuhein?) , les scènes se suivent sans aucun lien (au début du film, Sangoku est dans ce qui semble être une forêt, mais en fait il va au lycée à une ville qui ressemble à Brooklyn en vélo, Bulma l'emmène ensuite à New York, puis ils vont dans un désert, là ils creusent un trou au fond de la Terre qui les emmène sur Mustafaar, la planète de lave dans Star Wars, puis ils ressortent du trou pour aller dans un temple en Inde et affrontent enfin Piccolo dans des rochers au Japon...Tout ça en trois jours et en scooter), des personnages apparaissent sans qu'on sache d'où ils viennent ou ce qu'ils font là (J'ai l’impression que l'apprentie de Piccolo sait se téléporter puisqu'elle est toujours partout à la fois)...

Et encore je dit pas tout ce que j'en pense pour pas pourrir le topic....enfin, un conseil, voyez le et vous comprendrez. Et si vous voulez regarder un film sur Dragon Ball, regardez plutôt ça, un vieux film corréen ou chinois de merde mais qui est 1000 fois mieux fait que Evolution et qui respecte un minimum l'univers de Toriyama. Allez, en cadeau, une scène culte tirée de ce vieux film moisi: le Moonwalk Magic de Tortue Géniale!!

Hugo Cabret, nul comme film. Scénario plat, fin bidesque, 'fin bref, à éviter.

Récemment avec des amis on a expérimenté Alvin et les chipmunks.
Bon, je sais, rien qu'à la bande annonce, on flaire la comédie américaine "familiale", ou plutôt "limitée à un humour qui ne peut faire rire que les enfants dont le sens de l'humour n'est pas encore développé".
Mais bon…

Le film a commencé sur les chipmunks, qui vivent dans la forêt et qui en ont marre, de vivre dans la forêt. "La survie, c'est gonflant".
Leur arbre se fait couper alors qu'ils sont dedans, puis livré directement à une maison de disque comme décoration de Noël. Sapin Express à votre service !
C'est là que bosse notre héros principal. Nan, c'est pas Alvin. Alvin, c'est l'un des chipmunks. Pourquoi "Alvin et le chipmunks" alors ? Nah, ne réflechissez pas trop.
Le héros (je sais plus son nom, appelons le Dave), Dave, est musicien. Il a récemment composé une super musique, et la propose à un des types de la maison de disque. Dans son bureau (au type), le monsieur (super sympa et accueillant) écoute le début, coupe, et dit franchement que c'est de la merde. La raison ? "Personne ne va chanter ça". Ou plus exactement : personne de connu. "Il faut faire des chansons que les stars chantent". En soi, c'est une morale très appropriée pour un film sur le groupe de musique "Alvin et les chimpunks", qui fait surtout des remix de chansons célèbre chanté par un gars qui a découvert les options d'Audacity.
Dave rentre chez lui, visiblement frustré. Je dis frustré parce qu'il jette par la fenêtre son piano, et tous ses instruments de musiques. Le spectateur risque pas de ne pas comprendre.
Ah, et il jette aussi le panier de cookies qu'il avait volé à la maison de disque (pas chieur, le mec). Panier de cookie dans lequel s'étaient infiltrés les trois chipmunks. Oui, on le voyait dans la scène d'avant, mais j'ai oublié de le dire.
Les trois chipmunks s'échappent dans son dos, puis foutent le bazard dans la cuisine. S'ensuit une scène où Dave essaye de localiser les chimpunks, avec des gags et tout. Pas drôle, évidemment. Puis il les trouve, et les chipmunks l'assoment.
À son réveil, il a un dialogue avec les chipmunks. Il s'étonne que "des écureuils puissent parler", lesquels luis répondent "on est pas des écureuils, on est des chipmunks". Pas sûr que ce soit une réponse satisfaisante, mais Dave s'en contente.
Puis Dave veut les envoyer à la porte. "Mais on parle !" protestent les chipmunk. J'essayerai de m'incrustrer chez les gens comme ça tiens : "Je parle, t'as pas le droit de me virer". Enfin, Dave riposte par "Raison de plus pour vous envoyer dehors" plutôt logique, et les enferme sous un plat.

Dans la scène suivante, on voit le type de la maison de disque mettre un CD dans son lecteur. Ah, il est avec Dave. Il écoute sa musique, coupe, et lui dit franchement que c'est de la merde. Euh… Flash-back ? Rêve ? Dave demande la raison, et le type lui explique que… euh… tout se passe exactement comme dans la scène d'avant…
… On avance un peu, et on retrouve toutes les scènes qu'on a déjà vu, jusqu'à la dernière. Et après celle-ci. Boum, la boucle recommencer. Puis en allant encore plus loin, on retrouve même des scènes antérieures !
Voilà : le fichier est constitué de scènes du début du film, d'abord dans le bon ordre, puis après mises n'importe comment. Mais toujours les mêmes, répétées chacune des dizaines de fois. Le tout sur une heure trente. Les coupes se font pile à la fin d'une scène, et amènent au début d'une autre.
Ce fichier est celui ayant le plus de seeders sur PirateBay. Il n'y a aucun commentaire indiquant que c'est un fake. Et pourtant, on continue de le seeder…
Le fichier se termine sur la fin de la toute première scène du film… Ce n'est pas un bug du lecteur : le fichier vidéo est vraiment constitué comme ça.
Bah du coup on a laissé tombé l'idée de regarder un film.

Bref, j'ai voulu voir Alvin et les chipmunks.

Qu'a-t-il pu se passer dans vos cerveaux malades pour souhaiter regarder ça ?

DesLife wrote:Qu'a-t-il pu se passer dans vos cerveaux malades pour souhaiter regarder ça ?

Indice : c'était le 2 janvier, il était au moins 2 heures du matin.

Ça justifie pas !

Bien sûr que si !
Quand tu as le cerveau ramolli, mais pas beaucoup sommeil, regarder entre pote un navet dont le scénario tient sur une feuille de rouleau PQ, c'est l'idéal. :p

Et puis, ça a été efficace : même en n'ayant vu que le début, ça nous a tellement fait souffrir qu'on a pris la sage décision de se coucher immédiatement.

Mais c'est même pas un navet ça, c'est de la merde en boîte au potentiel diversant nul !

Moi ça me fait penser à "Les Schtroumpfs", film bien nul avec un scénario quasi identique
Pourtant, j'aime bien la BD.

Ca m'est arrivé aussi de tomber sur un fichier comme ça. Je me demande ce qui pousse des gens à se faire chier à remonter des scènes d'un film dans le désordre avent de l'envoyer sur une plateforme de téléchargement rien que pour faire chier le monde.
Et Itooh...Franchement, je comprends pas ce qui t'a poussé à faire une chose pareille, ça m'étonne de toi...Heureusement pour toi que tu ne l'ai pas regardé en entier sinon tu aurais râlé avoir perdu ton temps! C'est vrai, quoi, quand je vois la bande annonce, c'est tout à fait le type de comédie série américaine pourrave que je ne veux PLUS jamais regarder. Regarde, rien qu'avec l'affiche, je peux deviner le scénario: Un looser un peu neuneu et amoureux arrive à rien. Et là il va rencontrer des trucs qui vont le rendre super riche et/ou reconnu, mais il va se rendre compte que ça le rend pas forcément heureux alors il va se disputer et/ou chialer, mais à la fin tout s'arrange et il sort avec la fille dont il est amoureux et il est quand même connu.