Haha, ça me rappelle une pub anglaise bien connu :
Une blonde entre dans un café pour acheter un paquet de clope. Devant le rayon de cigarettes (toutes de la même marque) elle dit :
-Je voudrais... Celles-ci ! Non, à côté.
Le vendur, étonné, lui tend le paquet qu'elle a désigné. La femme lui explique alors en montrant le paquet sur lequel est marqué "Déconseillé chez les femmes enceintes" :
-Je ne suis pas enceinte.
Je ne sais plus ce que vendais la pub... Tout ce que je sais, c'est que le slogan après démarrait par :
"Sinon, si vous avez un cerveau..."
... Bon, plutôt vache la pub, je l'admet... :3
DesLife risque d'être fâchée !
Your eyes are not ready for this, and your brain not prepared for that.
You should probably instead play some of these, or watch some of those. *drops the mic*(just kidding, mics are expensive)
Chaque année le FBI enquête sur plus de 36.000 meurtres ou affaires de coups et blessures volontaires ou non ayant entraîné la mort. Chaque année également est publié le " Top 10 " des affaires jugées les plus " croustillantes ".
Bon " amusement " ....... !
10. Alex MIJTUS, 36 ans, a été assassiné par son épouse au moyen d'un vibromasseur de 30 centimètres de long. Madame MIJTUS en avait assez des pratiques sexuelles bizarres de son époux et lors d'une " folle nuit d'amour " elle enfonça complètement le vibromasseur dans l'anus de son mari.
Le mouvement rotatif du vibromasseur provoqua des lésions à plusieurs organes internes. Alex MIJTUS mourut quelques heures plus tard des suites d'une hémorragie interne.
9. Debby MILLS-NEWBROUGHTON, 99 ans, mourut alors qu'elle traversait la chaussée. La vieille dame allait avoir 100 ans le lendemain. Alors que sa fille l'emmenait, dans sa chaise roulante, à une fête organisée pour son anniversaire, elle fut heurtée par la camionnette du pâtissier qui venait livrer son gâteau d'anniversaire.
8. Peter STONE, 42 ans, a perdu la vie par la faute de sa fille Samantha âgée de 8 ans. La fillette avait été envoyée au lit sans manger. Trouvant la mesure par trop injuste, Samantha estima que son père n'avait pas non plus le droit de manger et versa une grande quantité de " mort aux rats " dans son café.
Le père devait décéder après avoir avalé une bonne gorgée du breuvage. Le juge estima que Samantha n'était pas en âge de prévoir les conséquences de son acte et lui infligea une peine assortie d'un sursis pour la totalité. Un mois après un jugement contradictoire fut prononcé parce que la fillette avait essayé d'assassiner sa mère de la même façon.
7. Javier HALOS a été assassiné par son propriétaire à l'aide d'une lunette de WC. HALOS n'ayant plus payé son loyer depuis 8 ans, son propriétaire, Kirk WESTON, lui assena un coup mortel avec la lunette du WC quand il se rendit compte depuis quand son locataire ne l'avait plus payé.
6. Mummod FOLI, un jeune barman de 22 ans, a été abattu par un gangster pour avoir, accidentellement, débarrassé trop vite le verre de ce consommateur. Le gangster en était tellement irrité qu'il obligea le barman à avaler 27 litres de Coca-Cola, ce qui lui fut évidemment fatal.
5. Helena SIMMS, épouse du célèbre spécialiste en sciences nucléaires Harold SIMMS, a été assassinée par son mari quand celui-ci découvrit qu'elle avait une liaison amoureuse avec leur voisin. Harold recouvrit les tubes d'ombre à paupières de son épouse avec une solution à base d'uranium hautement radioactive. Elle mourut 3 mois plus tard. Malgré le fait qu'Helena SIMMS présentait de multiples symptômes physiques dont une perte de poids, perte des cheveux et même d'un lobe d'oreille, elle n'alla jamais consulter un médecin.
4.Le Sergent John Joe WINTER assassina son épouse infidèle en bourrant son véhicule de TNT (Trinitrotoluène). Les 750 kilos d'explosifs furent mis à feu à distance par l'infortuné mari. L'explosion fut si forte qu'elle fut perçue à 15 kilomètres à la ronde. La voiture de la victime fut totalement pulvérisée et on ne retrouva pas la moindre trace ni du véhicule ni du corps. Par contre, un cratère de 55 mètres de profondeur sur 500 mètres de large s'était formé à l'endroit de l'explosion.
3. Michael LEWIS décida d'assassiner son partenaire homosexuel après une dispute. Il drogua son ami Tony BERRY et lui mit sur les épaules un grand panneau publicitaire blanc. D'un côté du panneau était inscrit le texte " Death to all Niggers! " et de l'autre côté " God loves the KKK ". Lewis conduisit son ami dans les faubourgs de New York, à Harlem, et l'y abandonna. Deux minutes plus tard, Tony BERRY avait perdu la vie.
2. Mary DRIDELY, Joseph COLES et Haven GILLIES moururent alors qu'ils passaient devant un hôtel à New York. Ils furent tués par David SMEE (7ans) et sa jeune soeur âgée de 6 ans. Les deux enfants étaient restés seuls sans surveillance des parents depuis plusieurs heures dans la chambre d'hôtel située au 27ième étage de l'immeuble. Ils s'ennuyaient et décidèrent d'essayer d'écraser " les petites fourmis qu'ils voyaient circuler en bas ". Les enfants commencèrent à jeter des fruits mais s'en prirent ensuite à différents objets de mobilier dont des chaises et même des postes de télévision.
1. Et celle jugée la meilleure ?!? Gail QUEENS, 23 ans, a été assassinée par son petit ami, Mathew KELLAWAY, parce qu'elle refusait de faire l'amour. KELLAWAY était employé comme soigneur dans un zoo et avait convié sa petite amie à venir assister au repas des lions. Mathew KELLAWAY amena son amie dans un local vitré d'où, lui avait-il garanti, elle aurait la meilleure vue sur le repas des fauves. Tout à coup, la jeune fille aperçut des gens de l'autre côté de la vitre. Elle frappa le verre en leur criant qu'ils se trouvaient du mauvais côté de celle-ci. Quand elle réalisa que c'était elle-même qui se trouvait du mauvais côté, trois lions affamés furent lâchés dans la pièce. Gail décéda deux jours plus tard dans un hôpital des suites de ses nombreuses blessures.
Hunchman801 wrote:Hé ! J'ai trouvé une musique vraiment étrange en me promenant sur Internet, écoutez-moi ça !
Un jeune homme de 28 ans a été amené aux urgences après avoir tenté de se suicider. L'homme avait avalé plusieurs pilules de nitroglycérine et un verre de vodka. Quand on lui a demandé comment il s'était fait toutes les contusions sur sa tête et sa poitrine, il a répondu qu'il se les étaient infligées lui-même en percutant le mur pour faire exploser la nitro.
Une femme de 50 ans arrive aux urgences en se plaignant de douleurs dans le bas-ventre.
Pendant l'examen, l'interne se rend compte que la femme s'est rentré un poulet entier, morceau par morceau dans le vagin, puis qu'elle s'est ensuite fermé les lèvres avec une épingle de sûreté.
Incapable d'avoir un enfant, elle espérait que le poulet se transformerait en bébé.
Un homme dans la cinquantaine s'est pratiqué sur lui-même un 'Lorena bobbit' (i.e. une émasculation) alors qu'il était en pleine démence éthylique.
Il est amené aux urgences; la, l'urologue pense qu'il est possible de réparer le 'malheur' si on retrouve le bout de penis et qu'il est en bon état.
La police est donc depechée sur les lieux du drame et se met à rechercher le bout de penis.
Dans une des pièces, les policiers remarquent un caniche qui semble s'étouffer avec quelque chose : un des policiers parvient alors à extraire un bout de penis en piteux état hors de la gueule de l'animal après un bref combat.
De retour à l'hôpital, l'urologue, après examen du bout retrouvé décide que finalement, l'homme devra apprendre à faire pipi assis...
Une femme en détresse respiratoire et pesant plus de deux cent kilos est amenée aux urgences sur un brancard par 6 pompiers.
Alors que l'équipe soignante tente de déshabiller la dame, un spray de ventoline (pour les asthmatiques) tombe d'un des plis de chair du bras.
Après qu'une radio ait montre un objet circulaire sur son coté gauche, on lui soulève le sein gauche et on retrouve une pièce de monnaie.
Et pour finir, l'examen de la partie inférieure de la patiente permet de faire tomber une télécommande de télévision qui était coincée dans un des plis de chair des cuisses.
Un homme de 40 ans et sa femme jouaient avec des legumes, lorsqu'un concombre se retrouva bloqué dans le rectum du monsieur.
Incapable de l'extraire par lui-même, l'homme se présente aux urgences pour qu'on l'aide.
L'interne lui donne seulement un antalgique et de l'huile de paraffine, tout en lui disant d'attendre: il finira bien par le sortir par lui-même.
Un homme de 36 ans arrive aux urgences inconscient.
Il fait une perte de connaissance suite à l'absorption de cocaine.
Une infirmiere lui retrousse le prepuce dans le but de lui passer un catheter dans l'uretre.
Mais l'opération est impossible car un billet de 20$ finement roulé est deja dans la place....
Lorsque l'homme reprend ses esprits et demande à quitter l'hopital, l'infirmiere lui remet le billet de 20$ en lui disant où elle l'avait trouvé et le gars lui repond: " C'était un billet de 50$, salope!"
Une femme agée débarque aux urgences en se plaignant : "J'ai une plante qui pousse dans mon machin!".
Un examen genital montra qu'elle avait effectivement une tige végétale, longue de 15 cm à l'interieur du vagin.
En regardant plus profondement, après avoir retiré cette tige, l'interne trouve une pomme de terre.
La femme explique alors qu'il lui arrive de faire des descentes d'organes, et un jour, elle s'était placé une patate dans le fond du vagin, puis elle l'avait oubliée là.
Une jeune femme arrive aux urgences en se plaignant de douleurs dans le ventre et de nausées.
Au medecin qui la questionne, elle repond qu'elle n'est pas active, sexuellement parlant.
Finalement, le docteur lui fait malgré tout un test de grossesse, et il est positif.
Le docteur revient alors la voir avec le résultat du test et il lui dit:
" - Le test de grossesse que je vous ai fait est positif.
Vous êtes enceinte. Vous maintenez que vous n'êtes pas active sexuellement?"
" - Non... Je me couche et c'est tout..."
" - je vois. Au fait, vous savez qui est le père?"
" - Non, qui?"
Une jeune garcon de 15 ans est couché sur une civière, sa maman à coté de lui.
Le garcon s'était injecté de la drogue dans les veines, avec une seringue qui avait servi à plusieurs personnes.
Le docteur, cherchant à le responsabiliser lui demande si il a fait quelque chose qui, à son avis, a pu lui donner un risque de contamination par le sida.
Le jeune garcon réfléchit un peu et repond sur un ton interrogateur "J'ai baisé le chien ?"
Hunchman801 wrote:Hé ! J'ai trouvé une musique vraiment étrange en me promenant sur Internet, écoutez-moi ça !
