Vos meilleures blagues (éviter les trop nulles)

[Marutan]

[Siui]

[Marutan]

JUIFS

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(Q) Qu'arrive-t-il a un juif qui rentre dans un mur en erection ?
(R) il se casse le nez ...


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(Q) Pourquoi les pommeaux des douches d'Auschwiz ont-ils 11 trous ?
(R) Parce qu'avec ses doigts, on peut en boucher que 10.


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(Q) qu'elle est la blague juive la plus courte?
(R) Combien???
ou Dieu soit loué !


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(Q) Qu'est-ce que c'est des traces de griffes sur un comptoir ?
(R) un Juif qui a pris sa monnaie


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(Q) Quelle est la différence entre un commerçant juif et un commerçant arabe ?
(R) L'arabe vend au détail et le juif en gros.


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(Q) Comment appelle-t'on une vache folle en Israël ?
(R) Une vache qu'est naze (NDLR : Hachkénaze)


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(Q) Pourquoi les juifs ont-ils des grands nez ?
(R) Parce que l'air est gratuit


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(Q) Qu'est-ce qu'un vrai dilemme pour un juif ?
(R) Une tranche de jambon gratuite...


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(Q) Comment on dit 5000 F en hébreu ?
(R) On dit 'Donne' !


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(Q) Pourquoi est-ce que les juifs ont demandé de l'argent aux Suisses ?
(R) Pour payer la facture de gaz.


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(Q) Comment fait-on pour mettre 25 juifs dans une deux chevaux ?
(R) 2 à l'avant, 2 à l'arrière, le reste dans le cendrier.


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(Q) Que chante un juif devant un four à micro-ondes ?
(R) Souvenir, souvenir...


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(Q) Quelle est la différence entre un Juif et une Pizza ?
(R) 5 minutes de cuisson


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(Q) Pourquoi Hitler s'est-il suicidé ?
(R) Quand il a reçu la note de gaz


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(Q) Quelle est la différence entre une mère goy (non juive) et une mère juive dans la façon de faire manger son enfant ?
(R) La mère goy, elle dit "Mange ou je te tue !"
La mère juive, elle dit "Mange ou je me tue !"


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C'est un père Noël juif qui entre et qui dit :
"bonjour les enfants, qu'est-ce que je vous vends ?"


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Un juif, vers huit heures du soir, ferme le rideau de sa boutique au Sentier donc, quand un type arrive en courant :
"Ah zut, vous fermez !!"
Alors le juif, en relevant le rideau : "Mais non, j'ouvre !!"


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3 mères juives sont assises sur un banc dans un square en tricotant, pour une fois silencieuses.
Au bout d'un moment, l'une d'elle pousse un GROS soupir...
Ah NON s'écrie une autre, on avait dit qu'on ne parlerait pas des enfants aujourd'hui!


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3 mères juives discutent de leur fils respectifs...
La première:
- Moi mon fils, il et tellement riche qu'il pourrait acheter Paris!
La seconde, un peu vexée:
- Moi mon fils, il a tellemnt d'argent qu'il pourrait s'offrir Paris ET New-York!
Alors la troisième termine:
- Et qu'est ce qui vous fait croire que mon fils a envie de vendre?


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Une vieille femme juive prend un taxi. Sur une route de campagne, le taxi a un accident et se retourne. Les secours arrivent très vite. Les pompiers sont bientôt sur les lieux de l'accident et entendent les cris de la vieille femme.
- Ahhhaaah!!
- Ne vous inquiétez pas madame, nous sommes là !
- Ahhhaaah!!
- Ne vous inquiétez pas madame, nous allons bientôt vous dégager.
- Ahhhaaah !
- Ça va aller !
- Ahhhaaah Ahhhaaah arrêtez le compteur!!!!!!


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Salomon et Rachel deux vieux juifs sont couchés dans leur lit. Soudain Salomon réveille sa femme:
- Dis moi Sarah ? Quand nous vivions en Pologne et que les paysans du village voisin on fait un pogrom et brûlé notre maison, tu étais avec moi?
- Mais oui Salomon j'étais avec toi.
- Dis moi Sarah ? En 42 à Paris lors de la rafle ou les nazis nous on capturé, tu étais avec moi?
- Mais oui Salomon j'étais avec toi.
- Dis moi Sarah ? A Auschwitz dans le camp, tu étais avec moi?
- Mais oui Salomon j'étais avec toi.
- Dis moi Sarah ? Quand on s'est échappé du camp, tu étais avec moi?
- Mais oui Salomon j'étais avec toi.
- Dis moi Sarah ? Quand les allemands nous on rattrapé après trois jours de marche dans la neige, tu étais avec moi?
- Mais oui Salomon j'étais avec toi.
- Dis moi Sarah ? tu me porterais pas un peu la poisse?


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Un mendiant sonne à la porte de David
- vous auriez pas un petit quelque chose pour moi ?
- oui, vous aimez la soupe de la veille ?
- ho oui, ho oui !
- Ben repassez demain !


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Deux juifs se rencontrent :
-j'ai du mal à joindre les 2 bouts en ce moment. Tu te rends compte que tous les matins, ma femme me demande 500F?
- 500? La vache! Comment tu fais?
- Ben, je ne lui donne pas.


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Un juif à Jérusalem voit un billet sur la route où il y a plein de voitures qui roulent. Il se précipite pour ramasser le billet, et manque de chance pour lui se fait écraser.
Le médecin arrive et note sur l'avis de décès :
"mort naturelle"


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Ce sont deux juifs qui sont au bord de la mer ; sur la plage, ils sont étendus, à se faire dorer, ils dorment presque. À un moment cette conversation :
- Samuel ?
- Oui Moché ?
- La mer monte.
- Achète !


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C'est un juif qui téléphone à sa mère :
- Allô Maman ? Comment ça va ?
- Ça va bien...
- Oh ! Désolé, mais je me suis trompé de numéro...


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En Israël, Moché va voir le grand rabbin, et lui demande...
- Hé ! Grand rabbin ! Je cherche du travail depuis six mois maintenant... Tu peux me trouver ça toi...non ?
Le Rabbin répond :
- Bonjour Moché, j'ai ce travail pour toi : Tu fais le guet devant l'entrée de notre grande cité, et dès que Jésus revient, tu viens l'annoncer à tout le monde !
- Mmmmmmmhhhh.....C'est bien payé au moins ???
- NON ! Mais tu as la sécurité de l'emploi !!!


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Un vieux juif arrive à la banque et demande 10.000 francs en billets de 100 F
Le guichetier les lui donne et le vieux juif entreprend de les compter
100 F
200 F
300 F
400 F
...
10000 F
Une queue de 15 personne s'est déjà formée et le vieux juif recommence son comptage.
Le guichetier lui dit alors " Ce n'est pas juste ?"
Le vieux juif "si si, mais vraiment juste!"


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3 mères juives discutent de leur fils respectifs...
La première:
- Moi mon fils, il et tellement riche qu'il pourrait acheter Paris!
La seconde, un peu vexée:
- Moi mon fils, il a tellemnt d'argent qu'il pourrait s'offrir Paris ET New-York!
Alors la troisième termine:
- Et qu'est ce qui vous fait croire que mon fils a envie de vendre?


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C'est une maman juive qui ne sait plus communiquer avec son fils: Leurs rapports sont vraiment très tendus, à tel point que d'un commun accord, ils décident d'aller consulter le fils Lowenstein, celui qui a fait psychiatre.
Après quelques séances de psychanalyse avec les deux protagonistes, le psychiatre dit à la mère juive:
- Je vois ce qui se passe entre vous: Votre fils a un complexe d'Oedipe.
Et la mère répond:
- Un complexe?! C'est pas grave ça. L'important, c'est qu'il aime sa mère.


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Jacob rencontre Lévi dans la rue.
- Alors, Lévi, il parait que tu viens de te marier?
- Oui, monsieur Jacob. D'ailleurs vous voyez, j'ai fait mes valises pour partir en voyage de noces.
- Bien! Et où vas-tu?
- À Jérusalem, monsieur Jacob.
- Très bien! mais où est ta femme?
- Au magasin, monsieur Jacob. Comme ça, on peut rester ouverts pendant mon absence.


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Il y passe trois jours et trois nuits. Au moment de repartir, il tique en voyant la note: 3000 francs suisses (3000 francs suisses: quelque 1,200.000 francs CFA, note pour les économistes du pays Dogon), plus 900 francs (suisses, toujours) pour les repas.
- Comment!, s'exclame-t-il, Vous me demandez une somme pareille pour les repas? Mais je n'y ai même pas touché, à votre nourriture!. Je n'ai rien mangé! Votre nourriture n'est même pas cacher.
- Rien à faire!, répond le gérant. La nourriture était à votre disposition, et si vous n'y avez pas touché, cela vous regarde! Vous nous devez 3900 francs!
Le Juif écossais ashkénaze réfléchit un moment.
- D'accord!, finit-il par répondre. Mais maintenant, c'est vous qui me devez 2100 francs!
- Comment?, demande le gérant.
- Je vous paye les 3900 francs, mais vous, vous m'en devez 6000, parce que trois nuits de suite, vous avez couché avec ma femme! Je compte 2000 francs par nuit, parce que je l'aime beaucoup. 6000 francs moins 3900, ça fait 2100! Vous savez compter, non?
- Mais... je n'ai pas couché avec votre femme!, balbutie le gérant.
- C'est votre problème! Ma femme était là, à votre disposition, et si vous ne l'avez pas touchée, cela vous regarde! Rien à faire


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Abraham dit à Jacob:
- Ch'suis malade, mais j'ai peur d'aller chez le toubib, parce que ça coûte cher, quoi!
- Ben, tu devrais aller chez le docteur Samuel. Il pratique un tarif dégressif! Quand on revient le voir, il ne prend plus que la moitié!!
Abraham se présente donc chez le Dr Samuel, et déclare tout de go:
- Bonjour Docteur! C'est encore moi!!


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David et Moché discutent dans la rue :
- ça va ?
- Oui et toi ?
- Eh ben ça va. Et ta femme...
Et là, à ce moment David se rappelle que la femme de Moché est morte alors il se rattrape et dit :
- Ta femme, toujours morte ?


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Un gamin va voir sa mère et lui demande :
"Dis maman je suis juif ou arabe ?"
"ton père est juif et moi arabe alors tu es les 2 mon fils pourquoi cette question ?"
"C'est parce qu'il y a en bas une mobylette et j'hésite entre la voler et la vendre"

[Jack l'escroc]

La Marine américaine avait un excédent d'hommes et a offert un Programme d'incitation à la retraite.
La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 1,000$ pour chaque pouce mesuré en ligne droite entre ...deux points différents du corps. Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.

Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait six pieds, il a obtenu une prime de 72,000$.

Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 96,000$.

Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules !
On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.

Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu'il fit.

Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l'arrière. " Mon Dieu ! dit le médecin, mais où sont vos testicules ? "

Le vieux sergent-major répondit calmement :
" Au Vietnam ! "

[A10das]

c'ets un mec qui part en espagne et voilé...

[Jack l'escroc]

c'ets un mec qui part en espagne et voilé...

Il aurait fallu la mettre dans l'autre topic celle la

[Itooh]

S'il parmi les blagues juives, il y en a des plutôt fines et bien noires, certaines sont quand même basés sur un humour 100% raciste, même au second degré. :/

C'est un peu comme la blague dans Gran Torino :
C'est un juif qui rentre dans un bistrot. Le garçon lui hurle "Tire ton cul d'ici !".

(si cette blague est géniale, c'est seulement parce que les types qui la racontent en sont morts de rire xD)

[A10das]

Ben en même temps, on peut pas faire des blagues sur les juifs ou les arabes sans être raciste.

[Itooh]

Avec un bon second degré, on peut y arriver facilement !

Je ne sais plus quel humoriste avait fait cette blague plutôt fine :
"Les arabes, ils sont lents ! Vraiment trop lents. Prenez un blanc, et faites le traverser Paris : il enchaîne toute les lignes de métro sans problème, ça lui prend seulement trois heures... Tandis qu'un arabe, il se sent obligé de s'arrêter dès qu'il croise un policier !"

C'est loin d'être raciste, bien au contraire... Le but, c'est justement de se moquer du racisme, en le singeant.

[Raylex]

Ce n'est pas plus raciste que les blague sur les blondes, les Belges, Jesus, Chuck Norris et le zizi de Hecman...

[Itooh]

Ça dépend des blagues. La plupart des blagues belges, on ris de la blague, pas des Belges.

Tandis que la blague "Qu'est-ce qu'un bon arabe ? Un arabe mort.", ne propose aucun autre humour que le mépris (supposé partagé) des arabes.
Si on la change en "Qu'est-ce qu'un bon hérisson ?", ça ne change rien... Sauf que ça fait moins rire les xénophobes (à l'inverse, ça fera peut-être marrer ceux qui ont une sainte horreur des jeux Sega).

Les blagues à la sauce "Les juifs sont pingres, c'est des gros riches qui cherchent à en avoir toujours plus, lol", quand le côté comique repose uniquement sur cette idée reçue, c'est un peu limite. :/
D'autant plus que ce cliché n'est plus à l'ordre du jour : peut-être qu'autrefois, c'était une idée reçue que partageaient beaucoup de monde, aujourd'hui on associe beaucoup moins les notions de juif et d'avarice. D'autant plus que ce cliché a été utilisé non pas pour des blagues, mais comme propagande d'un état totalitaire. Évidemment, si on ne prend pas ça en compte, la blague est moins dure à entendre... Mais on ne peut pas se permettre d'oublier ce "détail de l'histoire" !

Supposons qu'un état se mette à assassiner les blondes parce qu'il juge que c'est une "race conne", et que ce génocide ait un effet à grande échelle... Est-ce qu'on rirait des blagues blondes après ça ?

(cela dit ça exclu pas les blagues sur les juifs, tant qu'elles sont drôles et sans haine)

[Marutan]

Vu que les juifs semble faire parler tournons nous vers une autres forme d'humour noir

Un homme style élégant et BDSB (bien dans ses baskets) sort d'un supermarché poussant un caddie rempli ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre, champagne, foie gras, saumon, etc ...En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d'herbes poussés à travers le béton du parking :
(dialogue)
Le riche : Excusez-moi, Monsieur, mais que faites-vous ?
Le pauvre : je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien!
Le riche : Ah bon !!!! Si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
Le pauvre : c'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes, et je, enfin ...
Le riche : mais, c'est évident, venez avec votre famille !
Le pauvre : Oh alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!!
Le riche : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
Le pauvre : Z' êtes sur, pace qu'y a aussi mes sœurs et mes beaux frères, on est nombreux ...
Le riche : Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir, venez tous, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c'est fait !!

[Hecman801]

Ce n'est pas plus raciste que les blague sur les blondes, les Belges, Jesus, Chuck Norris et le zizi de Hecman...

Et je regarde les messages moi !

Mon zizi va très bien il est en bonne santé !

[LittleLuc]

Tu as oublié les roux.

Un roux ne vieillit pas, il rouille.

[Hecman801]

Ahah excellente

[Marutan]

Il est 23h00, un type hurle en bas d'un HLM.

Il s'adresse à l'un de ses potes au 6ème étage :
- Ehh ! Manu ? Jette moi un oinj... Ehh, Manu... un oinj !

Manu ne répond pas, il insiste :
- Ehh, Manu, ziva, Donne moi un oinj !!!!

Au quatrième étage, la fenêtre s'ouvre et Monsieur Lévy intervient :
- S'il vous plaît, Silence... c'est Kippour !

Et l'autre :
- Ziva c'est pour oim !

[Itooh]

Ouah, C'était à croire que les bonnes blagues n'existaient plus tant ce topic est tombé bas.

Et il va tomber encore plus bas avec cette blague si :

C'est une petite fille juive qui dit à un soldat nazi :
- Demain, j'ai 6 ans ! =)
Le soldat lui répond :
- Non.


C'est con, mais ça m'a fait rire.

[LittleLuc]

Ouah, C'était à croire que les bonnes blagues n'existaient plus tant ce topic est tombé bas.

Et il va tomber encore plus bas avec cette blague si :

C'est une petite fille juive qui dit à un soldat nazi :
- Demain, j'ai 6 ans ! =)
Le soldat lui répond :
- Non.


C'est con, mais ça m'a fait rire.

Haha trop fort xD

[DesLife]

C'est pas con, c'est excellent. xD

[LoveMetal]

T'aurais dû le poster dans le topic des meilleures !